Canto Graccista

2011-05-06T19:55:00.000-07:00

Queria saber o que esta vivo aqui em mim? O que resiste agora inda a este estar morno, que deve ser pior que ser corno. E no meu entorno o que há... calor, riso, projeto amor brotado no nascimento , no crescer gracioso do ser humano. E eu que gosto tanto de plantar flores cores amores, palavras cantadas, espelho das minhas inesgotáveis buscas do que em mim pede vida.
A sensaçao insosa. Cansaço, desfalecimento momentaneo do riso, do sorriso gravado como estampa do rosto, e o dorso escondendo as melodias sem notas altas ; sobram as ondas escuras do mar negro do centro ao centro de mi. Coraçao desinstalado.
OS pés um pós outro enfatigaveis, mas sonolentos no momento; caminham.

Após empoar o rosto de blush

2011-02-13T20:29:00.001-08:00

Olhos negros cerrados até a chegada da nascente manhã. ( amor coberto de chantilly e bordas de borra de café na xícara manchada pelo batom vermelho). Braços se abrem, cordas de piano esticando; os bocejos são notas desafinadas pra quebrar o silêncio da luz que entra pela janela do quarto. Delicada levanta. Após empoar o rosto de blush, após lambuzar as esquinas de batom vermelho e umidade gozosa, pintar quadros de folhas seca e sem cor, encher copos de tequila, manchar copos com batom vermelho-puta. Após palavras cagadas em conversas mudas. Frases gritando um silêncio oco. Termi-tremitantes sentires gélidos de uma carne quente. Hormônios efevercentes, líquido e calor descendo pelo meio das pernas. Após empoar o rosto (vida) de pó. Abriu a porta feita de fibras rígidas de sentimentos evitados; saiu de casa, aberta de feridas que secaram sem o bater do vento do terraço rosado.

Venho me Apegando as coisas essências que me dão prazer Ou Esta muito claro

2011-02-13T08:01:00.000-08:00

Venho me apegando às coisas essenciais que me dão prazer. O que é isso meu amor, será que eu vou virar bolor? Onde q’esta meu rock e roll? Venho me apegando aos meus sonhos e minhas velhas gargantilhas. O que é isso meu amor, será que eu vou virar bolor? Onde q’esta meu rock? Eu vou voltar pro país-mundo mágico dos censos não tolhidos graccistas. Cantos graccistas. Outros cantos de tantas flores mais. Enfim Eu vou voltar pra cantar na areia.

E onde é que foi parar as estrelas no céu negro? E eu to com cede. Preciso achar cowboys ou bandidos com quem possa conversar. Sabe? Achar corações nas cidades não é mole não. Baby, baby, 1, 2,3 conte os passos até chegar nas estrelas. E é um tanto rock e roll, espero não te assustar. Ou caso se assuste, caia de lábios abertos e braços cobertos de pétalas. As flores pertencem a si mesmas, mas entregam seus perfumes para qualquer um que o peça com ternura. E eu sei que não demora a vir amores-cantores dos corações radiantes, E espero o trem, as balsas levadas pelas águas das enchentes, que não são de horror, sim de amor. Navegar num oceano de cultura e amor. E isso não é só um sonho de um homem só. Hou Trem não vá demorar, me leve breve - quere pro meu lar. Pros meus amores e outros novos que viram. E me desculpem, mas é preciso também chorar, mas veja. O sol chega, sinta pulsar os tempos loucos desse tempo que não deciframos, desse tempo que é vida. Que vem pra lá pra cá e cô-lá. Sentir o barato que é viver, abrir os olhos límpidos e ver toda a imperfeição e diferenças dos indivíduos, todos nesse mundo. Eu também não sou perfeito e ninguém é. Mas me abracem, sintam o pulso de todos os ventos, sentir o barato de ser ser-humano comigo, até quando o acaso quiser.

Ah eu me amo, como eu amo você. Você que este aí sabe-se lá onde. Você que não é um alguém, mas que é o calor da vida, o calor que vive em mim e em todas as pessoas que se permitem se perder nas relatividades das pequenas grandiosas essências. E ainda bem que agora eu não tenho cabeça. Então me amem, ou deixem-me em paz. Minha cabeça esta sobre uma prateleira de cristais e estou assistindo bem de baixo baby ela rolar sobre o mundo. Não vou embora mais cedo, nos corações selvagens de Clarice ou de tantos outros corações selvagens. Quem já quem dançou terá prazer em cantar chuchu beleza, independente do chuchu ou do tomate maravilha na salada suculenta dos pratos cheios de vida de pessoas. E eu estou aqui reunido, reunindo essas palavras pra falar que: todos juntos somos mais. Em uma pessoa se há o prazer de amar, de mergulhar cantante nas ruas d’ouros das paixões. E isso existe em tantos lados. E vamos todos. Tamos numa boa pescando pessoas no mar. Pescando pessoas no mar. Pescando o mar do mundo nas pessoas. Aqui, ali.

Fim de conversa, natal.

2011-01-13T19:32:00.000-08:00

A noite caiu
Os dingo Bels,
demos descanso a eles
Pelo menos até o nascer do dia.
E preciso dar descanso a mim e a atividade da mente,
pra pensar.
E ao meu coração
Alma pra assimilar.
Aos ouvidos e olhos, deixá-los atentos a tentações dos dias suculentos
que nos, me, todos. Será? Engolem,
quase triturando, como uma massa que desliza sobre a maquina de fabricar macarrão caseiro.
Como assim também, é preciso retornar a morada dos corações cantantes
nas noites quentes de natal, na mente reflexiva que enxerga canções de outros tons além dingo bels.
Na noite feliz ou nem tanto, ou um tanto muito de tantos e tantas perdidos,
Encontrados aqui ali e em todo lugar.
Por que o lugar não se situa no aqui no agora nem no onde. O Aqui é épico, o agora simultâneo, onde esta em qualquer canto.
E em cantos estreitos do coração ou qualquer razão que teima mas não queima em torrar pontas sentidas de nossos corpos vigorosos da juventude atemporal.
Que a idade não fala, e a alma não cala. Encanta o eu o mim, o sou, o sei o não sei o que saber do que ser.
E alguém diria.
– Sim cabe ao homem suspirar por ele? Dormir, sonhar. Sonhar, quem sabe? Ai eis a duvida. E que sonhos ao de vir E eu digo. – A razão desses múltiplos e ricos dias.

Acabou!

Texto escrito, numa despedida a um amigo, pelo msn. No início da madrugada do dia 24 de Dezembro, noite de natal. ano 2010.

2010-10-16T15:36:00.000-07:00

Ah mistérios, fatos, líquidos na vida incompreensíveis. A matérias inorgânicas, mas que parecem ter algum tipo de massa incorpórea e intocável que toma conta do corpo na altura do centro do peito. Que causa um reboliço cortante, espasmos e soluços do sentir meros-calados-sentimentos que se entorpecem de uma força corrosiva que em um instante toma conta de tudo, tudo isso que é carne, sentimento, mente e os meados que existem entre. Uma faca que cai a pia escorrendo um sangue cinza, cinza de matéria que é aniquilada. Ah aniquilação de tudo que se instaurou até o momento anterior. O perder do chão, sabe? Não conhecimento prévio do que te arrematou e te fez novo e deu-te uma qualidade própria que, parece, não foi você nos últimos todos anos que viveu. Essa massa imaterial de poder corrosivo, que sai como mangueira potente lavando tudo mecanismo interno que rodava tão redondinho. Pra destruir. E talvez inaugurar um novo estado daqui para frente. E podia se dizer: de dor. Se chamar de dor, dar nome de muitas outras palavras velhas, quase empoeiradas, podia também me pintar de cores alusivas a um estado que não corresponde ao agora, e sim a um apanhado de sentires já passados e conhecido por muitos. Queria saber, aonde acaba a pagina. Aonde, quando o dilacerado peito, Perfura a carne que esta criando bolor apesar de tão bela. Será que vou virar bolor? É uma pergunta que não me faço, pois já vi mesmo, meu pé criar bolor!
Sei que existe cores, fedores, odores um monte de carne e gosma líquida por todos os cantos. Que a vida também é um permitir o sentir e tentar aceitar e entender, ou não, o balançar do balanço. Que o que há de haver são gotículas que caem e não percebemos que já caiam há tempos, ou que podem vir irreconhecíveis e novas novamente. E pra não cansar de não acostumar-me com a vida é preciso em algum momento parar os dedos, a escrita, a linha solta que teima em agarrar pontos pra não sentir-se sem chão.

Enquanto a mim

2010-10-01T23:09:00.000-07:00

Se eu sou muito louco não vou me curar, se minhas orbitas alcançam apenas agora terrenos habitados por mim...eu nem ligo, Se as cores me pirarem a cabeça eu nem ligo, se amanha mijar no meu quadro da vida de ontem. Se eu sou muito louco não vou me curar. E nesses processos regentes de um amor próprio, quero explodir com ele. Se sou feliz. Quero mais cortar cabeças no meio da cidade, jacas em baixo de arvores cantantes de novos frutos, de semi-espécie rica de emoções emergentes pra mundos que se faz em segundos, nos instantes perdidos na tarde ganha. E estou com sede de achar logo muitos cowboys ou mesmo bandidos com quem possa conversar. E onde estou chegando, não-não eu não sei.
Talvez eu não queira chegar a lugar nenhum, talvez queira me perder enquanto corto jacas na cidade, enquanto atravesso ruas olhando os edifícios erguidos no alto destruindo os céus com seus aranhas-céu, Arranham meus céus, não... E uhul. Uhul.
Há um momento de perder-se bater sem querer a cabeça nas paredes do quarto. Ei fique aqui, por favor, para tentar nadar um pouco em outras ondas, ondas irreconhecíveis. Seda-me um pouco de você. Vem por que já ficou tarde, tarde pra fechar a pagina, tarde pra fugir e procurar se encontrar em toda essa pressa do mundo, da web, das paginas de bate-papo, de relacionamento sociais que nunca se tocam, Venha fique aqui, olho nos olhos. Apague a luz feche os olhos, escute ainda da pra cantar, até dormir, até a noite cair, até o chão subir pelas paredes e os céus altos de cérebro –corpo. Que precisa, precisa se mexer, como cordas ressonantes de uma guitarra, venha pra seu mundo, pras espécies vivas soltas no sistema neon, no sistema de energias emergidos das almas sedentas de cores, das almas que esbanjam cores e flores. Vamos colocar um vaso com flores. Vamos excitar os dias. Os passos que não devem se perder nas esquinas, nas meninas nos meninos com o rosto empoado de cinzas de cores tão curtas quanto uma trepada vazia no quarto de motel. As teclas de piano podem viajar em atmosferas mais densas que os dias, Ah a música e Arnaldo e mutantes e bonecos tocando nos ouvidos.
Agora esta tudo mais sexy que a Brigitte Bardot, mas tudo parece tão vazio ai fora dentro das ruas, e quem sabe um beijo numa arvore distante num campo no meio do nada só exista no sub consciente morto nos dias esmagados pelo rolo compressor do contemporâneo, do hoje. Meus irmãos deste mundo sexy sua. Nos ouvidos, nas prateleiras de ilícitos quereres sem cor de rock que virou rotina da contra-rotina, vazia sexy sua.
E como será que vai ficar as jacas cortadas na cidade e o vento que me levou tudo , quase; me deixou nu de bundas pra o vento, quem sabe tomar um chute, Mas baby, aonde foram parar vocês. Estou com muita cede. Muita cede de tudo, sem coca, sem refrigerantes, sou mais um vinho, e uma possível viagem pra lua na musica escrita. E como será que vai ficar quando acabar esse texto, quando os movimentos fortes com a cabeça cessarem, e esse rock-roll sair dos ouvidos, vou segurar as pontas dos instantes? Vou mergulhar de novo no novo, e reticências Thatahm thatahm. Fique o solo de guitarra.

Inspiração mais especifica : O texto sem titulo postado dia 15 de fevereiro de 2010 neste blog, os álbuns Sigin Alone 1982 e Elo perdido 1977.

É preciso saber

2010-09-19T12:16:00.000-07:00

É preciso que se saiba duma delicadeza na vida, dumas cores, duns tons, é preciso que saiba do amor na vida, é preciso. É preciso que não se tenha pressa pra viver, por mais que a pressa de uma noção de adrenalina que muito nos instigue, é preciso que se entenda que o tempo, o tempo passa com uma mesma calma que sempre tem e terá, e que a impressão de que as semanas os meses o ano e a vida passam tão rápidos, é , apenas impressão e nada mais. Ou melhor, muito, muito mais, é preciso que se grite que se cante alto tão alto mas tão alto que céus ecoem a voz mesmo que você cante as letras e toque a musica só na mente. É preciso que se faça silencio, silêncio , para ouvir os pássaros, no meio duma avenida pousados nalguma árvore que você de fato não saberá qual é, no amanhecer do dia em plena São Paulo. E a vida é preciso saber dela , que a vida é longa que a vida é longa, que os amores, os amores são longos , sim os amores também são longos! Que amar, é um estado tão livre mas mas mas tão livre que permite simplesmente : amar. E ponto. Que o amor pode se transfigurar em tantas coisas se recriar em tantos amores e ainda é e continua sendo amor. E esta graça a graça da vida é para poucos para nós que estamos aqui. E pensar que tantos podiam estar vivendo, mas estamos nós. E pra não cansar de saber, huhum, é preciso Apren-der que de repente ao abrir um email , ou uma janela de “ você recebeu mensagem enquanto estava off-line “ descobre um tanto de cor na vida , ao acordar, ao sair dum ensaio de teatro com o corpo doido e vivido. E tudo esta on, on-line, um escorrego na esquina, num deslizar suave na nave, huhum. Olhar uma parede cinza e de concreto e ver-sentir o sorriso de alguém no meio do cinza e as cores se instaurando, os olhos brilhando na parede cinza de concreto! Identificar que isso não é paixão. É amor. É encanto na vida. É tomar vinho tinto seco e sentir doce. Comer amendoim, amora caída do pé na grama verde e curta na sensação grande e gorda de tesão por poder sentir esses prazer, sem ser no plural , por que prazer é prazer e é impossível distinguir como se fosse números.
E pra calar a cantante língua cantante vou dormir pra poder sonhar, pra poder acordar amanhã.

Tentativa no comunicar

2010-09-18T07:32:00.001-07:00

Em qualquer canto estreito a tentativa errante, bate mais uma vez de cara na parede de pisos vermelhos. A comunicação: gazes de tons cinza, escuros. O instante sempre maior que as gordas ondas sonoras codificada-vazadas armaduras furadas, signos empoeirados de tempos e o desequilíbrio quando gozo e gritos de cores parem as sílabas. As bocas as mãos, retardadas, mutáveis, tentam o impossível.
Irregular. Pulsante as vibrações inquietas indefiníveis! Arcadas como facas de bronze e ouro. Como um pêndulo que não tem lado para cair, que a leve brisa faz agir como furacão que não sabe onde tem seu fim, nem ao menos identifica o início... Houl! Chega. Que assim não respiro. Pois os traços pintados, são mais! São mais! São borrões, cores cagadas.... Assim as sensações, o amor, a vida e essas palavras velhas, mas estes signos eternas transfigurações. Como o que não se muda, pois nunca é algo fixo, para poder mudar de um estado antes fixado. Fica in-de-fi-ní-vel. E o instante perdido num qualquer lugar pintado de azul, perdido na ponta do pincel do pintor; que não sabe o que vai pintar. Teima em buscar. E as palavras , sons gastos acabam por interromper a procissão. A próxima ação, a próxima mão jogada de qualquer maneira sobre o peito para sentir a pulsação, a batida do coração. – E o coração é um órgão tão desconhecido, faz-se dele sinônimo de amor, usam-no como significação de estar vivo, sua imagem partida ao meio é o emblema da mágoa. Pobre coração que bombeia o sangue fazendo circular por todo corpo, extremidades. Movimenta os glóbulos vermelhos. Ah! Faz sentir a sensação de perda de ar ao ver um apaixonante olhar, faz-nos ficar com as pernas tremulas quando nossas próprias pernas estão no meio de outras pernas...
E quem sabe? O silêncio do desconhecimento, do algo desconhecido responda os instantes, os acontecimentos tortos e leves da tentativa de comunicar, do quase dizer por meio das gordas ondas sonoras. O coração seja o desconhecido músculo vermelho, o vermelho tem algo a dizer sobre o amor?

Falta que faz

2010-02-16T11:31:00.001-08:00

Fazia tempo que não ia a outros cantos.
Fazia tempo que o tempo não se faz.
Que o tempo que faz falta,
Falta na alma no amor e na calma.
Falta na falta que faz a falta.
Que corre o homem, o menino e o sol,
atrás de algo que não se faz que só faz saber quando falta.
Que só sua falta faz sentir a falta que o tempo faz.
A falta que faz o amor faltar na vida.
A vida que só faltas no amor, na dor e no calor.
No meio do amor, uma flor.
No meio da flor, uma cor.
Uma falta que faz as cores faltarem no vaso.
Uma falta que faz sentir a falta que eu me faço
Que faz o outro, que faz aquele, que só não faz eu.
Que só saber faltar aonde faltar não se pode.
E o que pode que não pode que poderá.
E será que será que no meio do caminho existe uma pedra?
Que no meio da pedra faz falta a água do mar.
Que aonde não pode ter mar, não faz água.
E só vai encontrar a solidão aonde deságua.
A falta que faz sentir falta de sentir.
E que falta faz eu faltar em mim?
Faltar o eu o mim e o sou.
Aqui, aonde tudo pode faltar.
Só não pode faltar amor.
Só não faz a falta que faz o amor.
Que não falta, que faz, que é!

2010-02-15T17:55:00.001-08:00

Eu vou voando num quarto azul escuro, assas grandes num sonho infinito. Sonho. Aquele que pode amar quando quiser, que o amor enquanto substancia é cerne de todo mecanismo não mecânico que é o ser , Não ser um normal no meio de todos os alucinógenos remédios da minha prateleira de ilícitos quereres . E parando pra pensar em não parar no sonho, a realidade até que fica bem equânime na conta onde se subtrai a razão e somam-se as migalhas suficientes de vertigens oxigenadas deste mundo sufocante de tanto que tenta matar de tecnologia, robozinhos, máquinas, máquinas e muito café com bobagens da modernidade atrasada que não cansa de se perder em completa afirmação da negação no amor. Multiplique as ondas musicais do espaço vazio existente no silencio das buzinas de falas, multiplique o calor o sabor do beijo amanhecido do dia de hoje, de ontem, do amanha que se fará brilhante, Multiplique muitas, inúmeras vezes o tesão de comer de foder bem gostoso a carne que pede a penetração e os rompimentos que gritam ausente do suspiros... Uu uuu uuuh. Meus amores, não se percam como se perdem as ondas no mar. Venha querida carne, seu corte não fica longe, a faca esta afiada apenas aguarda-te para lá dos grunhidos noturnos, diurnos, em todo espaço aberto de tempo inútil. No fim da soma girem todos os assentos livres, pois a estrada aguarda a partida dos triunfais sentimentos de gigantes perdidos. Ponha sobre a mesa um copo com flores cheio de amores, cheio de tudo que há de vivo nos polens que as abelhas não cansam de tentar revelar que a vida esta nas partículas. Desculpe mas a vida é feita de espelhos quebrados que não refletem a real existência que permeia nos meios calados. Jurados que nunca morreram todos estes amores existentes por ai e ali, o amor na crença, o amor nas águas que curam, o amor na promessa que nem se tem mais na memória quando foi feita. – Desculpe Baby precisamos caminhar um pouco, respirar um pouco.

Meu Deus como gostaria de flutuar em atmosferas menos densas, plumas que não sentem o peso da dor, que respiram paz. Venha cá nos salvar, deste mundo em ruínas, senhor nosso. Pois é mais simples caminhar em chamas que permanecer lúcido aqui! (?). Ah, eu vejo as estrelas brilharem no céu a lua resplandecer sobre este terreno baldio e repleto de genes inférteis. No espaço gordo entupido de nada, plantar sementes de sonhos, é possível? (!).
Algodoes azul, algodoes rosa... As coisas permaneceram no inóspito diário que são os dias propostos. Um alarde: – faz frio extremo, que esta queimando a alma, queimar de frio é um estado físico que a ciência explica, mas não cabe dentro dos ambientes em que ainda há vida.
Segurar uma antena que me conecte com outros seres pra me aquecer, atingir maiores velocidades. E depois que ultrapassar-me por completo resgataria alguma essência perdida nessa nave aonde as partículas essências podem ter sido deixadas nas curvas. E o pior é termino com impressão de rei na barriga, de barriga cheia de fúteis matérias. Ainda quero ver o nascer do céu. Ele precisa estar bem distante das palavras deixadas no quintal vazio, das cores que eram e não continuaram a multiplicar-se por estes quadros que são a vida; Acoplar um pedaço de vida em toda vida que passar por mim, em toda espécie, sedenta, por ter apenas poções sem magia. Poções criadas de pedaços de pétalas largadas num caderno antigo de escritados esfolados sentimentos guloso por descobertas.
Ainda quero ver o nascer do sol. A sala o algodão as assas. A sala azul o algodão colorido as palavras cuspidas o cuspe de vida num mundo com flores resistente a cimento, nesta concreta consolidação mutável do consumo regente. Plantar um pouco de cascas finas, é tantas, como o amor, descascar faz chorar. Oxigenando. Transando com a semi-seca volúpia por relações, relatos de fatos, tesouras que foram viradas para cima e terminaram por cortar órgãos. (– milagres da medicina?) As relações permaneceram cheias de seu todo imenso amor. E pra isso nem precisa de faz de conta, porque os cantos que tenho a cantar são longas pernas abertas e úmidas, poesias de cera no inverno, um pouco de chuva pra regar terras rachadas nestas coisas que nem foram tocadas. Aqui e nem se sabe la aonde existem raízes de outras terras, existem terras de outras raízes. E por aqui no meu jardim vou plantar algodão rosa. Por que este mundo faz um baita tempo que foi pra roça.

Observação. Experiencia feita com a mistura do Album: Arnaldo Baptista - Singin' Alone [1982]

Quiça um toco de cor

2009-11-02T05:48:00.000-08:00

Cores da noite
E o cinza das nuvens na manhã
Quiçá ao meio dia
Um toco de amor
Toque pra tacar tinta
Pra borrar este vaso
Quem sabe, sei lá!
Manchar de amarelo a tarde
Vazar um tanto de cor.

Oxigenando

2009-06-27T22:22:00.000-07:00

Queria me lembrar, se fosse possível, como se escreve. Mas partindo de que tantas coisas aprendi e muitas delas parecem me fugir – nuvem que diz que vai chover, mas só diz –pode não ser tão simples . Acho que talvez encontre em algum momento perdido nas linhas, a sensação de que encontrei. Encontrei... Como se pode encontrar algo que nunca teve posse? Pensando em posse, lagos e poças, a vida me faz cair em varias poças ou sou eu que caio, ops , caiu ( meu nome é um quase verbo ) em inúmeros laguinhos pretos e borbulhantes. Eles Borbulham, mistérios rostos irreconhecíveis e uma ou outra mascara do drama e da comédia ainda luminosas no meu guarda-sonhos. Perdido mais a direita uma seta cheia de curvas tão perdida quanto eu quando penso que estou certo de algo. E as frases parecem apenas aves, ora bolas e bolas novas. Frases que caem como prazer como desfazer de filhos e filhas gerados de um ser grávido de sentir-meros-amores.
Uma respiração mais pausada e ai se fazem uma nova interrogação, mais um cadê. Cadê o que?
Se soubesse não estaria aqui tentando me perder, enfim perder-se.... A minha escrita poderia dizer: - penso que seja perto de ser isto. E penso, a sensação de estar perdido é o que traz os cantos de riso na ponta do peito que brota o gozo – e bem gozado! Nesse meu mundo que tento lambuzar dessas substâncias desencontradas (da tabela química) Vou dizer!: - Eu, eu entendo que aqui posso ser um eu que não decifrei , que não reconheci em mim como completo de si. Alguma coisa a parir, mas sem a necessidade de cesariana, pode rasgar mesmo. Na minha concepção a dor também contem prazer assim como o inverso é idem.
Meus caros amores prenunciados em outros e demais lugares por La, cá e não sei de fato onde. Roubei muito tempo, e a tempos que não sento aqui, a tempos não corri tanto em tão pouco tempo, podia haver uma parada mas não aceitei o pit-stop preferi para no guard raill. A vida de fato pode correr léguas e nem permitir que se oxigene o coração.
Uma metralhadora com calibre desajustado tenta se ajustar – sou uma arma de calibre grosso, não uma sniper.

Deixei umas pedras no caminho, eu sei, mas (aqui) em mim não é historinha de livro dito para crianças, não tem João nem Maria e talvez também não se tenha um rastro de grãos para encontrar o que foi (vamos dizer assim) deixado, jamais esquecido, se vale dizer.
E essa madrugada eu sei faz mal pro meu corpo, o cansaço anuncia às pálpebras e de polpa e sem vento os minutos correm como formigas que nunca estão sós. Meu coração também nunca procura ir só. Busca ainda que não se precisasse a minha própria companhia ou do meu amor, que desde que me lembro nunca foi ausente ainda que se mude sua face ou espécie.Penso.
Aqui tento extrair algo que ainda não atinge e que tenho quase a convicção, não atingirei. Um sonho perdido no calabouço de labirintos que recrio e transformo sempre em cenário que venham calhar ao meu paladar. Às vezes rosas me agradam mais,podem também mascaras, punhais e gotas de sangue que derramo. Encho meu enorme lençol branco de rosas, gotas de orvalho, água,um figurino dum personagem teatral, um casaco de um amigo, um cachecol de uma amiga, um batom, só pra guardar no bolso, de manteiga - de – cacau. – meus lábios são finos e sei que o sangue não custa muito a escorrer.
Sei que deixei, o nariz de palhaço, a bromélia que nunca existiu, o amor que sempre senti, o calor que nunca perdi, o pavor e o masdoquismo que sempre tive da solidão, o cinza e o amarelo de todo texto; Todos numa carta que o destinatário é o remetente. Quem vê partindo não sabe o destino, quem vê chegando não conhece o envio. Apenas obtenho somente as silábas e as virgulas, os pontos finais porem não os tenho ainda. Os pontos são tecidos de todos tecidos meus e muitos outros que nunca serão completamente meus, e nem assim desejo que fossem. Afinal. Queria ter as estrelas, mas se as tivesse, seu brilho não veria no céu. Ou talvez não houvesse céu...

Uma parte

2008-10-05T00:41:00.001-07:00

É claro que tudo tem um começo um fim ou de alguma maneira a junção desses cacos. É claro que todo inicio, tenderia a um fim perpassando por um meio.

Não sei aonde meu meio ou inicio começou nas partes composta por mim, não sei qual momento tive consciência que uma qualidade chamada ar circula por minhas narinas, não sei quando ao certo tive consciência de que quase tudo que desaprendi aprendendo na escola era apenas um não mero ensinamento de que não se aprende nada realmente respirante pelo caminho que a locomotiva segue, a menos que já se esteja dentro dos trilhos de fora. Sei que um quase tudo do nada eu sei. Sei que não sei quase todos os nadas do tudo. Sei ou não.

A vida um imenso mar desesperador de um mundo, não este, outro. Uma atmosfera intra-orgânica, intrameucorpo. e ai esta bola chamado eu tensa se corresponde com alguma coisa distante ou clara que possa tocar . Um momento. – isso aqui me parece uma... Uma qualquer coisa perdida, com sentido sim, mas não que deveria ser escrito, é preciso perder-se para poder encontrar. Isso, buscando a irracionalidade talvez chegue a algum lugar, ou o algum é nenhum mesmo e a natureza não inverte ordem. De verdade sei que sinto algumas coisas perdidas – perdidas não, e nem coisas. De fato inconscientemente e sem controle largadas, é : matérias com massa e espírito, ao invés de coisas. Em algum momento do que não consigo escrever, o lento pulsar que as horas podem se perder todas, e nada conseguir extrair. As vezes seja momento de dormir um pouco, ou arriscar madrugada a dentro em busca de algo que não conheço ou ao encotro de algo que perdi nalgum canto, graccista? Hum... Ai ai.

È verdade estava ali, sentado , mais cabelo do que rosto, menino magro roupa bagunçada, olhar de quem tenta. O quase, talvez... três, duas ou cadeira nenhuma. O dialogo (controle de não largar-se ao nada logo, segurar. Só mais um pouquinho, diria Quintana) uma abstração que possa dela extrair longos minutos ou curtas horas de papo jogado pra dentro. Ali. Silêncio poucas palavras um imenso de espaço, um curto ou longo cochilo. Olhos de novo abertos, bocas e corpos de novo fechados, cochilo longo ou curto? Depois um ou dois tiros feitos de letras nas pontas de armas dentadas, e escapuliu-se finalmente um novo dialogo cortante porem com a leveza que pousa uma gota na folha ainda verde; o ultimo eu acho.

Em pouco tempo a imersão num mundo desconhecida, a vitoria do descobrir-se novamente nova-mente uma mente nova, novamente alguém ou algo foi deixado, desta vez, o meu time , e nao o outro, saiu de campo. Lágrimas enxugadas com pano de risos, de cores. Lágrimas doces derramadas sobre doces lágrimas. A o que não vi, a o que não vejo, sempre haverá.

Rolei por um rock roll ou troço-coisa loki. Subi numa bossa, ou coisa de rippie. No meio desse transviado mundo que ta cheio de desconhecidas fases, cavei outra, outra face. Encontro claro ao topo do túnel algo que não consegui identificar por muito tempo, talvez ainda hoje não faça. – falta de habilidade minha ou a graça de estar sempre Quase. Rose, rose era a cor, um picadeiro rose, um imenso e liso pano branco, bailarinas dançado sem sapatilhas, pés de colo, sem calçinhas ou sutiãs, sem mentiras ou verdades, só construções de possivelmente uma correta incerteza.

Não estive mais naquelas sombras mais coloridas que já vi, que já senti! Sombras o caralho, o caralho! Pastas, espécie pastosa, nao nao; densamente líquida, pois é; feitas de uma tinta multiconfeccionada. Uma timidez tão bela que não pude esquecer. –tímido mais falante. Era, era sim um debruçar tão livre, tão livre, que... Que... Chega, palavras, palavras, não não sei de palavras, não sei, talvez um dia aprenda soletrar matéria, desenhar liquido. Quando fizer isso vou pra lua, darei um chute na bunda de cada um, de cada um que vier comigo. Mas a lua de tão pequena só comporta um, um apenas. Por isso quando eu for, abaixarei minha bunda para que me chutem, e, portanto assim sempre se chega à lua, depois deço e no dia seguinte, outro fará o mesmo ritual.

Assim correm meus fluxos de orgasmos mentais, mesclo o rose, o tímido falante. A matéria não acompanha o escorrer da gosma, infelizmente. Portanto a concretização fica por conta da pré-imateria/ultra-mateira/imaterial. Assim por exemplo realizo-me num dialogo ou, enfim num monologo.

Ficar mudo como parede que calada geme numa dor que indispõe usar de tudo que se pedia, ficar mudo como parede virgem, insegura de não conseguir gerir os tentáculos duplos, triplos. Enfim comer pelas bordas, pelo meio o preto o azul o e o branco, talvez um dia todos juntos.

Esses cachos

2008-07-19T07:05:00.000-07:00

Minha menina

Os cachos dos cachos

Aros armado jurados que nunca terminaram. Que nunca findarão. Cordão melado de cor, fodido de amor.

Ah, verão de sopro de corpo dourado no fim de algum lugar não pontilhado.]

Sumido achado os cachos ao longo de um canto qualquer quarelado.

Ah esses cachos.

Merdinha de Brilho

2008-02-19T01:20:00.000-08:00

Ah, meu dia foi um esterco pintado no fim da tarde.
No fim da tarde, verdades.
No fim das letras saudades
No meu pensamento, ah que merda
Parecem aves
Hoje minha tarde foi uma pintura de esterco, de merda, de coco ralo escorrendo pelo vazo sanitário... Ah que nojo. Minhas atitudes, minhas insanas atitudes. Ou melhor, a falta delas, a falta de foco na verdade, sendo mais preciso, sendo mais exato, sendo – vou tentar – um pouco mais chato.
Eu corro-ando-caminho no mesmo rolo, na mesma volta em uma mesma roda. Não, não na mesma roda não. Mas sinto ( ah que mania ) que meu tiro é muito prazeroso e parece acertar sempre - quase um alvo novo, só parece que – um problema, tava demorando – não vou conseguindo, enfim, o que desejo, busco e ate pareço me esforçar para, ate parece que estou conseguindo....e distante de novo, e sozinho-vago de novo, e bolso vazio de novo. E um novo com momento de nojo, e pontas, e pontas pegando fogo. E chega desse pensamento que vem em poesia, dessa vida que teima em ser prosa, dessa minha rosa invisível que não me toca. Desse menino que não chora que tenta. Não chora.... Esse rosto no escuro. Essa luz com cores momentâneas (parece que tem validade)... E derepente chega de encanto! Chega de desejo E não tenho uma porra de conquista, de busca no que amo, quase. Por que a minha merda de brilho tem uma merdinha de validade do tamanho do meu cú. Do tamanho da porra da merda que sai do cú.

Viajem, vem.

2008-02-14T17:24:00.000-08:00

Vem. Vemm.Vem cá. Deixa esse ventinho entrar, deixa essa silaba solta no ar passar, atravessar.
Vamos voar. Os olhos fechados seguros e livres como uma bailarina que dança sem sapatilhas no escuro. Os braços longos, o corpo (aaihm) nú. Nú com as costas tortas. E o seio da alma fora.
Sê que?... Vem viaja no meu corpo-mente-mundo (palavras?). A viajem hahahhahaa. A porta ta aberta, escancarada... Antes que feche.
Líquido, sente, fino, leve. Gosmento... Delicioso. Escorrendo pelo corpo pela mente, dentro, as pontas dos dedos esticados como teclas de piano.
Uma pequena energia
Um pequeno gozo
Um pequeno garoto torto, tonto.
Um pequeno gozo

Sabe meu amor

2008-02-10T17:02:00.000-08:00

Eu vou assim pregando peças na vida, pregando pregos no teto do olho do cú. E a onda vai assim leve, não não não leve não. Correndo, rajada de sopros de estragos no ar, de arrombos. De tombos. E meus olhos tontos loucos e livres. Assim como eu como o mundo da vida.
E vão dar risada e, vou rir junto desse tombo na folha , desse soco na tonta da letra. Ai de mim, óh, não sei escrever e viajo dentro de mim. E Mutantes, bonequinhos mágicos fazendo som no meu ouvido. Destruindo meu estado são e controlado, fraco, limitado. Alias falando em fraco, assim eu me sinto o mais fraco dos fortes assim escrevendo, rasgando as paginas minhas da alma de todos meus amores. Eu vivo vestindo nariz de palhaço vermelho na ponta do umbigo. No fundo-fora dos olhos o brilho negro misturados com os tons vivos , amarelos roxos, e vermelho,e vermelho e sangue. A eu continuo então, vo caminha na roda da rua, vo dançando no meio fio da calçada dançando na chuva magra e esguia. Assim como meu esqueleto mal feito e mal mal mal acabado. Ahh entra assim, hu-hu hu-hu-hu. E abandono. Vai acordar chovendo amanha. Amanha a vida chova e eu canto no meio dia .
Sabe meu amor descer assim escorrendo por dentro e por fora do meio do todo rasgado , e luz e gozo e dor da flor, do amor que surge da palavra da alma. Da calma da raiva da calada língua cortada.

Poetas

2008-02-10T12:13:00.000-08:00

Poetas são dores
Poetas os donos de amores
Poetas fedores
Ar, dores
Assim, um cheiro. Assim
Aroma, perfume de flores
Ardores.
Poetas.
Dores.

Cabeça de gozo

2008-02-05T10:47:00.000-08:00

Quero que entrem em minhas entranhas me fodam por dentro me fodam por fora,
Navalha quente, faíscas de fogo rasgando , o sangue escorrendo a saliva vapor ...a volúpia no ar, meu corpo é mente em gozo! A cabeça tremendo e girando o ritmo frenético , ecxtasiante. Ninguém segura meu gozo, meu rosto de fogo meu torço torcido, meu olho com brilho negro. A linha rasa , rasa como lamina que escorre na pia , como chuva tremula, como gotículas rasantes descendo pela pia . Uma banheira transborda. (meu refrigerador não fucionaaa) a dor a flor , a cor a dor a cor a flor a flor o clamor, arromba, ahhh, aiierih. Não não não funciona...

Faz frio

2008-02-05T09:30:00.000-08:00

Partes do passado( fragmentos antigos)

A brisa nas ruas de São Paulo é de congelar os rostos. Pela manha pessoas saem ao trabalho, algumas de carro, umas de ônibus outras em táxi-sola mesmo. As que estão nos seus carros encontram algum conforto em seus ares-condicionados; aquelas do ônibus se espremem no transporte lotado e fecham os vidros para tentar amenizar o frio , inútil. E, as táxi-sola congelam a cada passo nas calçadas. Realmente o inverno não é bem quisto por todos os paulistas.
A temperatura baixa e as poucas chuvas e chuviscos fazem do inverno, para muitos, uma estação desgostosa em São Paulo. Mas, as tardezinhas frias ficam mais quentes com um cineminha ou chocolate quente debaixo das cobertas vendo um bom filminho - daqueles de casinha da seção-da-tarde. Ahmm, muito melhor principalmente se na companhia da namorada (o). O inverno concebido deste modo fica muito mais gostoso.
E que história é essa de o frio ser chato para se vestir? Nesta época do ano as pessoas ficam mais elegantes, formosas. Ainda com todas essas delicias que só o inverno propicia, sua típica temperatura o faz ser mal-amado por muitos. E podem dizer sobre tudo, ´´- o inverno é frio -``.
Anda-se nas ruas e em qualquer esquina o vento gelado passa correndo, parece cortar a pele...
Mas o frio que me congela, por vezes, e também a outros não é climático. Caminham em avenidas, bairros, favelas, em todo lugar é frio. No casaram com lareira ou aquecedor, é frio. No carro blindado de vidros fume se esconde uma pessoa, alguém que não quer ser tocada por ninguém, alguém que fecha os vidros para que não o vejam nem venham lhe incomodar pedindo esmolas; esse também tem frio igual àqueles ditos indigentes, deitados nas paredes cheirando a mijo do viaduto. As centenas de milhares de pessoas caminhando, paradas, sentadas, deitadas... Tem frio. Algo esta mais gelado do que o vento que bate nos corpos. E não é o inverno.
O caminhar é trocado pelo correr desesperado sempre com medo de perder a hora de algo (o banco que fecha as 4 da tarde, as compras que precisam ser feitas?). Não são as horas que estão se perdendo nem os ponteiros do relógio. Nossa vida os instantes de segundos únicos, as horas, meses , dias anos ; que mão sorrateira ingrata nos roubou?
O respirar é fraco sem força , desanimo. Os olhos abrem e “não se vê nada”. Nada. As mãos frias congelam com medo do toque, os braços, a nuca, o rosto. Todo corpo e ser quer ser casca, apenas carapaça. A crueldade nos assola, não é o inverno que congela-nos, são nossos corações. Petrificados, nossa alma repele o outro. Sombras que como eu caminham perdidas, inconscientemente tenta agarrar o toque . Você não a vê ela não a vê ela não te vê , não se vêem.Olhares, a fome e suplica de contato.
Às vezes esbarrar em outro alguém que passa na rua, só para sentir o toque, por mais bruto, estranho-cortado que pareça. Ah, um ombro roubado.
Se os ouvidos fecharem os olhos, será que se escutam gritos chamando, escorrendo lágrimas sozinhas?

Que isso?

2008-01-25T15:37:00.000-08:00

Ou, por acaso ou por caso demorado. Enfim nada ou tudo isso importa? Eu sei lá só quero achar a minha , a minha porta ora, entrar , depois bater delicado no batente marrom marfim. Ou sei lá quero mesmo é liberdade, liberdade presa ou livre? Não sei se ela existe plena, se sua linha tem fim ou não. Sinto que não. Alias sentir é duro e sensível, duro após rebentos, sensível após leves chamegos ou alguma coisa que me achegue. Ho ho hou. Pare pare pare pare pare pare pare, ahm, um basta. O enjôo , aquelas coisas mornas com sabor de quem sabe um nada do tudo. E o tudo, bem, são fragmentos, são momentos. Nos momentos quero ser mais livre do que eles me permitem, talvez queira ver o sol nascer em tons roxos, roxos e insanos. Deliberar-me no prazer. Ah, só um pouco.
E a pouco as coisas em mim doíam muito, muito! Agora na hora que sinto-escrevo, não sei o estado. Sei que não dói ou meu corpo identifica diferente. – algo me diz que esse texto não é um texto – Talvez após a dor venha a leveza e após a leveza a intensidade. Acho que estou para a ultima mutação.
Cansei das palavras, ou elas de mim. Isso pouco importa, pouco interessa. Melhor parar de escrever antes que me doa a testa.

[....]

2008-01-03T18:04:00.000-08:00

Um grito explodi no meio do infinito. A pálpebra imóvel assim como olhar montes durante a noite, durante a neblina que cai , o orvalho úmido e cheio de vida brotando por entre folhas quase que secas. Perto e distante o sentimento, as sensações sufocante, grudentas. Deitando água negra e lodosa, pegajosa; A dor. A angustia momentânea, marcante. Cicatrizes que ficaram velhas quase invisíveis, diluídas pelo gasta-gasta da pele, do coro marrom do corpo. E talvez tudo que queria seria dormir, fugir do tormento do chuto-me-lá chuto-me-cá. Provocação impregnada do eu para o eu, fora e dentro como suco de uma mesma fruta múltipla.

Teto...Manhã...Corpo largado...Grama...Lascivo

2008-01-01T20:19:00.000-08:00

Rosas descendo, escorregando. Águas claras, peixes mortos boiando, boiando. O sol reflete a imagem do céu azul e branco, o vapor que vem dos peixes féde no ambiente. Nada como ver o sol nascer escuro e belo por entre as nuvens, talvez mais belo o sol naturalmente amarelo? Um dia como outro, ou confuso em sua não normalidade, assustar às vezes a calmaria e falta da falta. Acordar, olhar o teto vê-lo diferente, de alguma forma notá-lo ali estático e preciso, com sua função que lhe cabe. Teto tem função, ele é coisa ou bicho, ou é teto e pronto? Ele quieto sustentando ali seu estado quase sempre único .

Ah, seis e meia da manhã, uhh. Vontade de dormir mais um pouco, de apenas escutar pássaros gorjeando em meus ouvidos pousando aos pés da escada da varanda, e folhas , folhas correndo no corredor, invadindo a sala. Vontade disso. Mas o galo, aqui dentro, dentro da cachola, insiste em berrar desafinado e repetido como em quase todas manhãs , vem e me tira o bom ou o ruim.me tira... Boa e velha vontade de deitar de apenas largar o corpo.

Corpo largado,
Corpo rasgado
Furado, só no talo
No meio estado
da impossibilidade
Perto e longe
Múltiplos estados
Saudade e vontade
Coisa toda profana, não.
Coisa linda, insana.

Sabe, acho assim pensando agora, que nos meus poucos anos de viver , trago como , sim sim e por que não? Os momentos de deitar-se sobre grama e sobre corpo, os melhores. Uuu deitar sobre outro corpo, a isso sim é o bom da vida. Se esparramar como um ovo na frigideira, iniciar a queimação interna e depois externar em sorriso e gozo , gozo! Ah!

Mutação

2007-12-30T04:47:00.001-08:00

A mutação de uma flor, que transformada cria assas , cria sons e tons da água.
A mutação de um ser que cria ouvidos nos olhos e olhos nos ouvidos. Transfiguração do ser que se recria. E o que será essa mutação aqui, agora em mim?
Sinto um leve soco do vento no meu rosto. E todas essas buzinas e berros dos passageiros nas ruas, passageiros do tempo ou sei lá do que. E aqui parece que o tempo mudou por completo ou eu estou louca, ou as horas estão correndo de mim, e toda vez que eu olho pro relógio ele me encara e diz – To te roubando, mais uma, te roubando!
Hoje, uma moça passou ao meu lado na rua, comentava que à noite passada um cafajeste lhe roubou a carteira... Sorte a dela, e eu que sinto a todo momento, alguém não importa quem, as vezes o farol , o banco, as calçadas até mesmo o relógio do meu bolso; mas sempre aquele murro no fígado e algo que me sussurra aos ouvidos –você esta atrasada...Me rouba,o tempo.
Esse cinza rodopiando em mim, droga de alucinações! Premonições que parecem vir de outro mundo. Só me faz ficar mais lúcida de que se esgotam minhas horas. Quem dera tivesse recebido uma carta avisando-me das minhas poucas horas, uma semana antes que fosse –melhor, melhor, tivesse recebido logo que nasci. Essa incerteza passar não precisaria.
Porra! Fui adestrada pr´acompanhar os ponteiros, e eles agora querem me sufocar? Vá pra merda. - Sê quê corre, me chuta na bunda, faze minha cara lambe o chão? Vamo vê então...
Você ainda continua me olhando( relógio), quê me come pelos olhos é? Quê?... Quê?... Não adianta não.
Todos meus 20 e poucos anos vividos , corri sim, fiz tudo que você quis, ia lambendo toda hora que você me apertava. De tanto corre, corre, correr atuou. To tonta, embriagada com o tictatear dos ponteiros, nocauteada pelo passar do instante. Mas basta.
Olha bem, ó...Pode-se prender alguém por quase toda sua vida, ate mesmo pela vida inteira. Pode-se sim , ate o momento que as facas conseguirem ir cortando, cortando, perfurando; ate o momento em que elas não forem quebradas, entortarem na carne que repele e explode o metal acido que lhe fere... O tempo pode passar e nem perpassar por mim o tempo pode me come sem que eu me alimente. O tempo pode me matar sem que ,(droga droga droga), tenha vivido. Merda! Que estou fazendo aqui olhando, falando para um espelho. Mas uma vez esse gosto salgado das lágrimas, das lágrimas amargas, fardas. Aaaa vem cá, vem... – ixii, já to bêbada , bem que a porra do meu marido dizia “ – O bom é que mulher quando bebe faz sexo e não amor a bosta é, ou se lamenta e chora, e chora ”Canalha,preconceituoso , idiota!... Ah, não consigo mais uma vez segurar o passado distante e imaculado de mim...talvez ainda viva nele e corra atrás como um rato faminto?
Não, não. Eu não quero procurar um fim, e muito menos saber do próximo instante. O fim começa no agora, em cada.

Escorrendo

2007-12-25T01:05:00.000-08:00

Preciso dizer. Escorrer como sangue, como gota de saliva quente e efevercente. Febre de dentro,de fora holocausto claustrofóbico. Doentia toda qualquer forma que em mim se apresenta. Nuvem que a principio suja entre as outras leve-molente. Assim. Volta febril com toda fome jorrando do seio da incapacidade de parar no pensar. Uma linha. Coisa livre, forma não, não tem.
Será possível. O que suporta a dor quando estrala em si para... para o que? O todo, e todo lá existe... Ah, pensar em todo, na firmeza que constroe reta tonta, tremula como mola virgem e velha voltada ao espelho nua escorrendo óleo, graxa e sangue por entre seus seios vistosos novos e gordos, firme da sua sexualidade de sua vida. Firme crua.
Quero lá saber de amor?! Bicho ou troço-espécie que aparece repleto de cascas finas, delicadas e ásperas. –ah, são tantas casquinhas que todas não podem. É chuva pode bela e múltipla, é chuva que pode ser nada, apenas atraso ou dura perda do momento. – E mais uma perda, sinto que morro.
E penso em palavra que diga, que diga o que? Sei não, queria apenas. Como a palavra teima em nós ser uma tentativa frustrada de que há de se comunicar, só não pode. Mas cresce e quase sempre segura e cega. Assim pelo menos a mínima similaridade com o amor. Cego, cega. Tentar ver, sim, pois sim. Ver sempre há de se querer, tolo. Sentir, sentir belo e claro a sensação. A afronta que rasga o vidro , soca o vidro só pra furar, pra tentar nascer.Em horas confusas, ah sim, brotar lisa confusa e imperceptível ao diálogo proposto. Identificação que fica no quase, num quase. O quase que quase sempre parece o clímax do acaso. Pensar que exista o clímax do invisível, é fazer invisível o gozo possível existente e que abre suas pernas quentes e esguias, duas pernas de cadeiras num quarto vazio.
E fico aqui. Acabo nas minhas linhas de letras tortas e tontas.

Linha

2007-12-24T04:05:00.000-08:00

Deter o foco. Alienar-me de tudo mais que existe.

Sabe. Lembra um algo muito gracioso, bonito e leve como... Sim, sim, a infância. Traçar linhas “repetidas” e totalmente diferentes. Em cada curva ou reta nova. Novo, é nova cada forma “repetida”, e essa linha que só finda ao final da teimosa linha do caderno. A linha do caderno é feia quer sempre um quase, um quase e fim. As formas que por autoridade me obrigavam a reproduzir na infância é uma linha sem fim, um fim.

Idiota, idiota. A linha do caderno quer limitar a livre-linha minha.

Deter o foco. Alienar-me de tudo mais que existe. Satisfazer a vontade que quase grita: De um quero. Sei não o que, só sei querer. Assim, assim apenas. Intrigante. Sacia mais e mais que o antes que era, sim, normal e tão cheio de muitas coisas, cheios de tudo-nada.
Vai alem, mais do que ver ou ler um complexo conteúdo filosofal ou qualquer coisa gorda e cheia de palavras suculentas-a-venda.

Bom dia

2007-11-29T19:28:00.000-08:00

Bola rolar, bola a rolar.
Raio de sol, raio de sol.
O mundo a girar... rodopiar
Roda pião, roda pião.
Por um coração, por um coração.
Mundo a girar... Vivemos num balãoo

Uma cantiga, poesia infantil. Sem nenhuma ordem ou lógica adulta essa musica me veio à mente.
E agora caem folhas no chão lentamente. Descem do céu chamando meus olhos, claro eles vão, deslizantes e lentos, atende rapidamente o chamado. As flores caindo parecem pedacinhos de frutas ou, pequenas estrelas ou, ouro em farelos no ar. – coitada de uma formiga foi lançada longe, estava sobre meu caderno--. No meio-centro dos olhos que vêem os farelos de ouro, as estrelas que deitando se debruçam todas no chão frio do parque. Ainda se consegue ser frio e automático assassinando uma formiga. – um mero inseto, isso tem vida? –
Eu não consigo entender os pombos. Como pode um ser ter assas e insistir em ciscar e caçar migalhas no chão? É. Bem parecem com nós? Sim parecem. – e uns agora vêm me olhar de perto, se aproximam, será que sabem que fazem parte dessa história... História? Votando é nós parecemos, algumas vezes, os pombos. Eles teimam em ciscar no chão, comer nele. E nós teimamos em não fazer nascer assas. Rururum tem alguns que são um tanto rebeldes, ou enfim, são livres. Correm, voam e voam e voam rápido, muito, tal como uma águia que desce veloz perto da água pra agarrar peixe no bico. – eles brincam pra lá e pra cá no ar.
Faltava chover molhar meu rosto, esta página, as pessoas andando, rastejando e voando. – eu tento voar.

Pausa.
Isto não estava previsto alias nada daqui esta. Um homem velho, mal vestido caminha a uns metros de mim, dirigi-se a um rapaz sentado no próximo banco ao meu lado, e diz bom dia... Aproxima-se de mim –você sabe a coisa mais difícil de se ganhar, é um bom dia, um bom dia. Eu falei bom dia ao doutor ali, e ele fingiu nem me escutar --. Ele sentou junto a mim no banco, no banco em que eu estava sozinho. Conversamos uma breve conversa – infelizmente --. Li o texto que escrevo até o momento concebido antes da pausa, -- pausa que ele fez, criou uma intervenção em min, no espaço. Uma moça e um senhor sentados em bancos distintos, ambos sós, observaram-nos curiosos e distantes. Ele agradeceu a leitura e me deu um livro, que ele comentou no inicio da conversa; me deu um presente. Não me lembro a ultima vez que me deram um presente -- no meu aniversario? Talvez.--...ele nem me conhecia. De alguma forma ele voou para mim. De alguma forma ele tem asas.
Perguntou-me se eu poderia dar-lhe 10 centavos para ele poder comer algo...continuou seu caminho.
As flores continuam a cair vez em sempre, continuo a ter muito carinho por elas, gostar delas. E as pessoas, as pessoas são pombos, são mesmo pássaros. Esse homem –única pessoa que esteve comigo esta tarde.— é uma rosa, uma rosa que pombos devem ter tentado matar, lhe cortar da sua roseira própia, lhe tirar a vida. Jogado ao chão ao certo, lama sufocante e água muito suja e cega deve ter sido derrubada sobre ele. Tudo até me parecia dizer que seus espinhos são muitos e eles o protegem. Não, não. Engano. São suas pétalas que o protegem. sua defesa sem escudo. È seu bom dia, mesmo que não lhe seja devolvido. O bom

Dentro e fora

2007-11-01T21:46:00.000-07:00

Não sei por que, mas a infância sempre parece que se repete por toda a vida. Apenas repetições lentas ou rápidas dos acontecimentos passados, certo de mudanças, claro.
Mudanças pobres.
E como a espera de ver o balão sumir no céu enquanto acompanhava rolando seus pés, correndo na rua. Fica então parada como se nenhuma gota de seu sangue percorresse seu corpo. Como se a respiração descansasse, um pouco, apenas talvez para aproximá-la da sensação rico-misteriosa da morte. Morrer talvez seria descansar? Ou, a afirmação da vida? Ou...

Brincar sempre foi um tanto que esquisito. Prazeroso. Prazer, isso sim é estranho. Uma falsa perspectiva da vida, do momento. Do momento que é tão sereno, quieto e grandioso. E o prazer, idiota, quer injetar uma atmosfera falsa. Falsa.
Hoje “brinca” de quebrar o falso. Sozinha olha do olho mágico na porta a rua lá fora – lá, porque a rua é muito distante de si, lá é distante -. De manha quando os fachos cheios de luz ultrapassam as janelas de seu quarto ela se espreguiça com o corpo calado, seu espreguiçar é abrir os olhos curiosos, e fazer esse despertar demorar horas.

Eu me lembro de mamãe, filha acorda, ela dizia. E toda manhã era um delicado soco no meu estomago, ter que ir a aquele lugar que mais parece um presídio, foi convencionado chamar: escola. Enquanto todas as crianças cerelepiavam para lá e para lá,eu só as vezes fazia o mesmo, preferia mesmo acompanhar ao longe apenas observando a riqueza dos seus sons e movimentos – é muito mais divertido ver toda beleza de cores dos outros brincando, a falsidade...finge bem.

Apenas fazer o que queria quase que sempre nada aparentemente. Seu fazer era todo dentro dela. Espiava sempre qualquer movimento, mesmo que fosse um rato a passar correndo pela vala do esgoto – os ratos eram uma de suas piras preferidas, provavelmente por causa da peculiar vontade deles penetrarem em tudo-. Querer é algo grandioso, então sempre queria, claro, o impossível? As nuvens que sempre e sempre ficavam toda cheia delas mesmas, querendo logo explodir água. O passar do vento leve e delicado que roubava um toque de todo seu corpo – ela sempre tocava o vento, sempre-.O beijar dos beija-flores beijando as flores… O querer pede tocar, ter; ainda que seja com os olhos.
Escrevo mal-quebrado sobre essa moça, alguma coisa tenta me dizer que tudo isso é pra nada, outra, que isso vai me fazer descobrir, crescer algo. É um tanto confuso entendê-la parece só fazer estar mais longe das pessoas e do mundo, simultaneamente querendo tocar, tocar com o olhar distante e penetrante.

Morar sozinha é difícil, eu sei. Mas prefiro pagar o preço simplesmente para me ter, ter a mim mesma é a maior de minhas poucas posses. Possuir o outro o tocando sem tocá-lo, sem que ele me sinta, é a outra. Tão mais distante querer, é mais próximo estar, tão mais distante observar é de fato colado ficar. Minha vida bem que parece ummm... Sei não o que. Nunca vi nada parecido, apesar de eu me sentir semelhante a qualquer outra pessoa. Qualquer.

Eu tenho dificuldade de olhá-la a distancia, come-me querendo que eu seja um pouco ela, acredito que já sou ou sempre fui, ou ela que é de mim.
Um dia à noite enquanto os gatos miavam na rua e tudo o mais parecia paralisia do tempo. Acordou com um abrupto toque de um galho de árvore que se soltara vindo direto cair na sua cama, espatifando e criando mil estilhaços de vidro da janela no chão de seu quarto. Ocorria-lhe uma sensação jamais sentida. Nas veias, nas mais expostas veias seu sangue parecia tão quente e corrosivo a lhe queimar a pele. Sua cara – ou deveria dizer rosto ou face – forçava seus músculos criando um Que de horror, de medo por desconhecer, de medo. Como se aquilo fosse um aviso de que sua vida queria algo, que pedia um algo – ainda não sabia o quê, mas pedia -. Assustada se levanta da cama em um salto desequilibrado e inseguro. Corre inconscientemente inconscientemente mente ente... Desce os quatro lances de escadas como facas afiadas escorregando na pia, encontra a porta. Com pressa perdendo todo medo de abri-la e topar de frente com alguém, ou com ela mesma... Abre.
...silencio. Sua respiração ao fundo de si mesma e nada mais. A rua ali, deserta e repleta do Qualquer, de um vazio que preenchia todo espaço. Derepente sente um algo nas costas, um toque. Arrepia a espinha em cada vértebra, vira o rosto lentamente – quem sabe para poder provar um pouco mais do frio congelante no corpo – seu olho busca, esticando-se ao máximo pro lado de seu rosto, uma camada de carne ainda irreconhecível – seu grande medo de tocar, que não com os olhos, já parece querer te destruir -. Quase ao tocar com os olhos aquilo ou aquele. Pronto. Seus lábios são comidos, por uma boca.

É tão estranho nunca quis tocar, agora assim assim tãooo inesperadamente , meio que revelando a vida, no que para mim sempre parecia a morte...Num beijo.
Suculento e insassiante beijo. Num profundo enfiar do outro dentro de mim, por dentro de mim. Quero morrer se sair daqui, se perder esse tocar que parece me cobrir por todo corpo. Os olhos me eram tão único-possível-aceitável toque. Verdade.
Acho que a força era tamanha, tamanha a força dessa vida nascida ali. Que arrombou dilacerando o qualquer possível. A vida. Será que ela suportaria? Será que conseguiria nascer assim?
Lábios grudados, e eu não quero mais nada, nada! Quero toda carne e todo toque. Toda. Sempre. Fiquei tão cega, cega. Minha luz agora parece tanta que não suporto mais. Não sei quem provoca, quem esta assim me tomando como seu eu fosse água no deserto, que esta assim me fazendo pessoa no poço num deserto, pessoa que mata a sede que mata o que mata.

Com certeza o instante que se passara ali era maior que toda sua vida, e sem razão possível. Parecia um momento passado. Na infância uma vez sua mãe a levara a um parque que a pouco tinha chegado à cidade. Logo quando chegou, Berenice –assim se chama minha amada, não disse antes o nome por que nomes não são importantes- se encantou, seus olhos brilharam lágrimas – explosão, chuva- caindo no seu rosto, e um grito irreprimível e agudo rasgou de sua boca – como que querendo tocar aquela linda imagem-. Erra o carrossel o único brinquedo que te quebrava toda, que chamava pra pirar, pra brincar.
Mamãe, mamãe! Quero ir lá, quero ir lá, me deixe subir no cavalo! Rodopiar sobre ele. Vá menina, mas cuidado, disse a mãe. Correndo ele pulou no cavalo,um salto desequilibrado. Rodou, rodou, rodou... tonta, não sentido quase a si mesma apenas sentia-se sobre o cavalo naquele gira-gira. Naquele nunca-sentido antes. Perdeu a força que sustentava sua respiração. Pronto. Seu corpo desgrudou-grutento da única coisa que era sentida. jogada , caiu. No chão com os lábios entreabertos soltou um líquido gosmento e vermelho, sua saliva e seu sangue.

Ali, agora na rua eliminando seu contato com o mundo. Os olhos fechados. Lançada ao seu medo, o toque. Após instantes tensos, transpirando todas as sombras e cores do corpo, da alma. Sufocada, aahh, ahhf. Pronto. O os olhos abriram, e tudo girava – tonta, provavelmente, pelo fôlego , pela vida nascida lá, lá – eram manchas, as cores corriam como se estivesse dentro do seus olhos . Estava tonta. Talvez se esvaindo o último suspiro, fôlego de vida. Sai um ar quente de sua boca, como que borboletas saindo do casulo em extenso-quente verão. Explodindo. Brota sangue e saliva da sua boca. Gosma, vida.
Cai ao chão, um forte soco, queda, estrondo, trovões que cantam, chuva caindo – explodem as nuvens, chuva! – sua boca levemente com seus lábios abertos, joga pra fora , fogo que queima, palavras – eu estou sufocado, quero fim. – diz: toca agora, enfim, agora, ahhf ahhf, o dentro e o fora de mim. O dentro e o fora de mim.

Primavera, folhas e chuva

2007-10-03T21:45:00.000-07:00

Numa tarde. Primavera. Tudo pode ser.
Eu quis ficar sozinho. Não deixaram. Tragaram meu ser. Entrelaçaram os tímpanos de meus ouvidos, entraram nele. Fizeram sua musica, seus acordes sem acordos, suas corecordes.

O olhar sempre me é tão importante. Quis não ser. Mudo, fez, ficou calado. As pálpebras como se fossem chuva que encontra a terra, abrupta se agarram. Seus corpos; um corpo naquele instante. Penetrando para não ver. Para apenas calar a voz. Sentir... Ser.

São tão românticos meus ouvidos. Galantes acordaram as pálpebras. Dançar. Fundir corpos é sempre mais excitante.
Meus olhos tentaram abraçar no ar cada movimento. Suas assas batiam e eu nunca os via, apenas suas assas beijando-se por entre as árvores. Os pássaros brincavam de pega-pega. Seus corpos se misturavam. Parecia um ritual acasalamte. Havia um circulo formado por suas assas no céu, seus corpos de assas giravam um sobre o outro, sobre eles mesmos.

Agora as gostas da chuva. Chove, e em tudo cria um som ritmado que quebra o ritmado. O crash inusitado desalinha o tempo. A gota corre ligeiramente sumindo no espaço; aparece deitada sobre a folha dos arbustos. Uma flor movimenta todo seu corpo a cada beijo que o vento rouba-lhe.

Não suporto estar na bolha. Sem que houvesse vontade o desejo rompe a atmosfera, a atmosfera rompe o espaço e o instante. Cola o corpo a árvore. O corpo é a árvore. Árvore-corpo... Árvore.
Os ramos dos galhos rolam sobre as curvas do rosto. Meus pés são raízes, meus braços galhos e troncos. Eu sou a árvore que olhava a árvore que me agarrou todo, enfiou suas raízes em minhas veias. Cada gota agora explodiu em minhas folhas.
Crash na árvore, no corpo, na folha, na terra. Raízes me tragam, me come a terra, mergulha os pés.
Vê-se apenas um ser. Árvore.

A baba

2007-10-03T20:46:00.000-07:00

O mundo a girar, rodopiar sobre minha cabeça. E de todas as coisas entendo quase baba. A baba me basta, assim é melhor. Baba é infinito. Na Baba nunca há baba.
Percorro tantas vezes dizendo quando me perguntam – o que foi? – respondo – baba -. Prefiro então caracterizar a baba como tudo. Quase sempre quando fico calado boca, gritando coração. Digo não é baba.
O tímido grito meu não gosta muito, mas veste a baba. E como se fosse a vontade de explodir, explodi então baba. Silenciosa muda, quase muda rompe o espaço da caveira da alma. E sempre expressa tudo.
É tão bonitinho ela parece uma bailarina tímida que sobe na sapatilha e dança no escuro. Bem que gosta de cair, sentir o chão. Alucina-se e, quase sempre o final do espetáculo vomita cores coloridas-dançantes. O vermelho sempre convida a rosa para dançar. A baba convida palavras, flores, luzes e sons... quer o colo das flores, das borboletas. Das borboletas pinturas de flores com asas. ( As borboletas são flores que tem asas!)
Dança desequilibrada num ritmo próprio conduzido pelo espaço vazio de palavras. No seu desequilibro mantém raízes que trepam, alcançam borboletas, fadas, rosas. Canta seu hino, todas sem vocabulário são concebidas. E o signo de sons é um dialeto único inexistente. Diz sem dizer. Baba.

Bolhas coloridas

2007-10-02T00:40:00.000-07:00

Sentir o bater das asas em meio ao vôo, sentir que suas assas quase não existem , e que apenas é certa a existência do vento , do ar entrando no meu peito e transpassando pelo meu corpo todo.
Não a nada que chegue a cutucar, ainda que seja de longe, a liberdade. A liberdade de ser, fazer, estar... De ser.
Aquela inquietante presença de algo que não conseguimos identificar , mas e apenas sentimos incrustada no nosso corpo. E essa coisa-algo indizível esta muito alem de nossa compreensão e sempre estará , se acaso diferente fosse não mais ela seria. Talvez essa impossível compreensão a torne mágica. Sim a liberdade é mágica! Não propriamente o estado de nos sentirmos aptos e livres para fazermos o que nos der à telha , não , não me refiro a essa "liberdade”. É outra coisa , é algo que é... alucinante e perde-se no estado de ser de não saber o que é aquilo dentro do seu corpo dentro de você e, não é controlado pelo cérebro seu corpo é o controle e agora quando concebe o desconhecido em ti.O antes vira irrelevante, e a mente não detem comando , não , cada parte , cada organismo é único e responsável pela sensação .
Bolhas coloridas dançam no ar e só quer o agora ser belo e que seja ridículo o ridículo.
E tudo que foi belo no instante passado, mora. Nascendo novas raízes irreconhecíveis. Nesta ciranda-cirandinha o desconhecido dança por completo com o ser magnífico e brilhando a cores. Assim.... Ah liberdade. Confusa? Talvez seja, nem tudo deve ser entendido nem quero. Se tiver maçã quero pêra e da pêra maçã. O gosto nem consigo separar, ainda bem.